CUIDADO COMO RECONOCEMOS UN GAY

1.- El que llega a los 30 años sin tener panza... maricón (es
fijo)!!!

2.- Comer cualquier huevada que se chupe: chupetines, chups,
adoquines, etc. Lo único que chupa un hombre son huesos de pollo, langostinos, mariscos y por supuesto MUJERES. Todo lo
demás son mariconadas.

3.- Tener gato ¿?... POR DIOS!!!! solo un cabrazo
consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero
enmaricón.

No tiene sentido, un hombre que vive con un gato, vive
una relación homosexual... ridículo y rosquete!... un verdadero
hombre tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a eructar.

4.- Los que no van de campamento por que no hay baño. Un
hombre caga donde sea.

5.- Pedir café descafeinado con leche descremada o similar:
MARICÓN!!! un café es un café, negro, puro, fuerte, macho.
Lo único que se le puede agregar a un café es ron, cognac,
whisky, lo demas son mariconadas.

6.- Saber el nombre de mas de 4 tortas.. Mariconazo!!... un
hombre conoce con las justas la de chocolate, un milhojas,y eso... imaginate un hombre pidiendo: disculpe, me traería una Claire, o una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier?... con 12 equipos de futbol, a 22 jugadores cada uno, mas la liga italiana, el Real Madrid y el Boca Juniors,a quien carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas !!!

7.- Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N !!! gastar plata
en libros? cuando se puede ir al Motorshow, donde hay buenos carros, anfitrionas bien ruconas, ruidos, risas y pedos. Imagínate, pasarse el día entre libritos de mierda y sus MARICONES autores autografiándolos.

8.- Manejar agarrando el timón con las dos manos: REEEEMARICONNNNN!!! si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano...? porque mierda un hombre no necesita las dos para agarrar el timón. Si con la mano derecha sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon, hablas por celular y le agarras las piernas a la rufiana que vaya al lado.

9.- Mirar el fútbol con las piernas cruzadas MARICONAZOOOO !!!,

El fútbol se mira con las piernas separadas, para rascarse las
pelotas cuando te molestas porque un huevón fallo un gol.
Ni hablar de aquellos que apoyan el mentón sobre la palma
de la mano....... CHIVAZO CONSAGRADO!!!

10.- Los que después de ducharse en las mañanas con "jabón neutro", tienen una rutina de tratamiento con cremas
humectantes. PUTO!! solo le falta maquillarse y usar crema Nivea.

MARICON DE MIERDA!! LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCIÓN, PRESERVEMOS ESTA ESPECIE.

AMOR O NADAR

Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
-Juan, ¿por qué estás tan contento?
-Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice: -¿me das un paseo en tu barco? Le dije -¡por supuesto que te doy un paseito en mi barco! - y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije: - Elige: hacer el amor o nadar - ¡y la chava no sabía nadar, Jorge,¡ no sabía nadar!
Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior.

-¿y hoy porqué estás tan contento, Juan?-
-Jorge, no me lo vas a creer¡ -Hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante, Jorge... y me dice: -¿me das un paseo en tu barco? -Le dije ¡claro que te paseo en mi barco!. La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije: -elige: hacer el amor o nadar -y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge, ¡no sabía nadar¡
Pasan un par de días, y Jorge entra otra vez al bar, Juan está en la barra llorando sobre una cerveza.

-¿Qué te pasa, Juan? ¿Porqué estás así?
-Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi barco, sólo encerándolo, y se aparece una estupenda morena super sexy y me dice: -¿me das un paseo en tu barco?. Cuando quieras, nena - le dije, y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el motor, la miré todita, Jorge, y le dije: -elige: hacer el amor o nadar-.

La morena se quitó el top, Jorge y ¡qué busto, qué busto!!, se quitó la minifalda, la minifalda, Jorge -y era ¡UN HOMBRE! -Jorge... un HOMBRE GRANDOTE, y yo... yo Jorge -YO NO SE NADAR, Jorge, ¡NOOOOOO SE NADAR