LAS MEJORES CAIDAS DE BEBES

CHISTE PARA PERU, SORRY UN POCO FUERTE

Resulta que un ciego sube a un Bus que lo trasladaba para Chimbote, y en el trayecto sube un señorita que se sienta a su costado y lo mira al ciego...! y se pregunta !!!.....voy a ver si realmente es ciego o se hace !!!..a lo que la mujer se quita la blusa y ciego no hace nada, luego se quita la falda y tambien el ciego no hace nada...hum!! dijo la mujer...me quito el calzon...y lo hace pasar por su nariz....a lo que ciego...se levanta gritando....ya llegue a Chimbote bajen por favor.. bajen por favor !!!!!!.....

CHISTE MUY BUENO: EL DIARIO DE UNA MUJER

DÍA 1
Hoy celebramos el 25º aniversario de nuestro matrimonio, ya estamos
por los 50. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no
pudo...La cosa está muy jodida...no se le paró...
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran
novedad..., el huevón este piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va muy mal.... Toda mujer tiene sus necesidades...,
hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es
una tentación desgarradora...!!!
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el Viagra
a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac
(antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante
algo más que el entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había
olvidado lo rico que hace el amor mi marido...
DÍA 6
¡Ayyyyy La vida es maravillosa!...qué revolcada tan sabrosa que me dió...
DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fuí tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de
semana...Comienzo a estar un poco dolorida en las partes
bajas...¡hasta el poto me arde!...No sabía que mi marido era tan
apasionado y salvaje...
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en
cualquier momento, porque está siempre caliente estoy tomando
Celebrex para desinflamar todas mis partes.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar
tanto! ¿Qué voy a hacer con este desgraciado? Estoy toda molida de
tanto sexo..!!
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta
mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado
más próximo de este "vago arrecho" es un conejo!
DÍA 12
Dios Mio..!!! No se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de
bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los
calzoncillos, pero a él no le importa..., me persigue como un loco
enfermo...,¡Se ha convertido en un peligro para mi!....Siempre anda
con el pájaro parado.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Que horror vivir
con un Ninfómano..!! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el
pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de
nada sirve...Hasta me vestí como una Monja, pero fue peor... Se vistió
de Cura franciscano..!! y hasta por debajo de la sotana me
taladró...... ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matando a este maldito...Tengo unos dolores
infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al
verlo...Creo que ya se los reventó también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al Bicho este, que suspendiera el Viagra y volviera a
tomar Prozac...,¡casi me ahorca..!
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace
efecto...¡Hay Dios...Ahí viene otra vez este enfermo sexual con el
pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco
perverso!...Yo me escondo...Mamaaaaaaaaaaa.......
DÍA 20
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al loco este!...,Ayyy
que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi cosita, hace una semana
que me estoy poniendo bolsas de hielo para desinflamarla!, Ahora si,
mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el
control remoto en la mano...mirando su fútbol, a su Melgar y el
History Channel, otra vez...y preguntando qué vamos a cenar
hoy...mientras bebe su cervecita Arequipeña de siempre...tiene una
cara de santo en penitencia que ahora me aloca...¡Oh! Qué vida tan
tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy
FELÍZZZZ...
¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES?

CHISTE: Los tres castigos chinos

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita , muy guapa. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita... cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo.

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho.

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama.

CHISTE DEL GOBIERNO APRISTA

Un representante del gobierno de turno, (léase APRISTA) como funcionario del Ministerio de Desarrollo del Medio Ambiente, visita oficialmente una finca en las tierras de Cajamarca y habla con su dueño, un señor campesino ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar todas las tierras que tiene incluyendo sus recursos acuíferos.

El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:

-¿Sabes una cosa, viejo?
Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí, este CARNET con una ESTRELLA, me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA.

¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?

El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental de 800 kilos.



El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:

¡¡¡...EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE TU CARNET...!!! HUEVON

CHISTES CRUELES!!!!

Que es un leproso en una piscina?
Una pastilla efervescente.

Que son 20 leprosos en unas aguas termales?
Caldo de carne.

Como se inventó la carne picada?
Un leproso tocando la guitarra.

Mamá mamá, qué hago con este pedacito de carne?
Pues tiralo a la basura.
Mamá mamá, qué hago con este trocito de carne?
Pues... tiralo al water.
Maá mamá, y con este otro?
Ay hijo, desde que tienes la lepra no hay quién te aguante!

Qué son 100 epilépricos en una discoteca?
La fiesta de la espuma.

Cuál es la definición de autodestrucción?
Un leproso epiléptico.

Partido de fútbol entre Nazis y Judíos en una cámara de gas, ¿quién gana?
Los judíos, porque juegan en casa.

Cuándo murió Hitler?
Cuando vió la factrua del gas...

Mamá mamá, me das galletas?
No.
Mamá mamá, me das galletas? Es que hace muchos días que no como...
No.
Vaaaa, mamá, dame galletas...
Cogetelas tú mismo, que están en la estantería.
Es que sin brazos no llego!
Ah, no hay brazos no hay galletas!

Mamá mamá, puedo ir a saltar la cuerda con las otras niñas?
No, hija.
Vaaaa, porfabor!!!!
Que no, que estropeas la silla de ruedas!!

Qué es más gracioso que un niño mUerto?
Un niño muerto vestido de pallaso.

Qué es más cruel que colgar 7 niños de un árbol?
Colgar un niño de 7 árboles.

Una mujer tiene un perro que no tiene patas y va andando por la calle.
Un chico la encuentra
- Hola, que perro tan bonito
-si, te gusta?
-Mucho, como se llama?
- No tiene nombre, total, cuando lo llamo no viene...

OTROS CORTITOS

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
* ¿Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
* El tipo le responde:
* Un viaje a China.
* La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
* Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
* Te voy a ir a buscar.




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Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
* cuando te mueras mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace
mi mujer, tan fría como siempre".
* Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin
rígido!".

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz,sale el
medico y dice:
* Han sido quintillizos.
* Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
* A ver si lo limpia entonces, porque han salido
negros.

UNOS CHISTES CORTITOS CHEQUEENLOS

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos
P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

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P: ¿como te das cuenta que tu esposa esta muerta?
R: El sexo es el mismo,pero se empiezan a acumular los
platos sucios en el fregadero.
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo esta muerto?
R: El sexo es el mismo,pero tu tienes el control
remoto de
la T.V.

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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una
suegra?

R: Con el terrorista se puede negociar.

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P. ¿Cual es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R. E.T. por lo menos intento llamar a su casa.

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P. ¿Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
R. 20 años de matrimonio

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CHISTE: LO QUE DICEN LAS MUJERES DE LOS HOMBRES

1.?Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?...
porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

2.?En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?...
en que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.

3.?Como vuelves loco a un hombre en la cama?...
escondiéndole el control remoto.

4.?Por que Dios creo primero al hombre y luego a la mujer?...
porque como todo buen artista primero hace el borrador y luego la gran
obra.

5.?En que se parecen los hombres a los delfines?...
en que se piensa que son inteligentes, pero aun no se comprueba.

6.?Que es un grano en el pene de un hombre?...
un tumor cerebral.

7.?Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 anos?...
para que no vean como se les queda flácida la herramienta.

8.?Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana
entretenido?...
lo pones en una habitación redonda y le decís que barra las esquinas.

9.?Que le pasa a un hombre cuando lo capan?...
comienza a pensar con la cabeza.

10.?En que se parecen los hombres a un microondas?...
en que se calientan en 15 segundos.


12.?En que se parecen los hombres a los mocos?...
te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo mas.

13.?Por que existen los hombres?...
porque un vibrador no te paga un trago.

14."Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con
el."

15.- ?Sabes que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
Y como hizo?
Se divorcio.

16.?En que se parecen los hombres a la pizza?...
en que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenes calientes en
tu
puerta.

CHISTE : EL GOBIERNO APRISTA

Un representante del gobierno de turno, (léase APRISTA) como funcionario del Ministerio de Desarrollo del Medio Ambiente, visita oficialmente una finca en las tierras de Cajamarca y habla con su dueño, un señor campesino ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar todas las tierras que tiene incluyendo sus recursos acuíferos.

El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:

-¿Sabes una cosa, viejo?
Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí, este CARNET con una ESTRELLA, me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA.

¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?

El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental de 800 kilos.



El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:

¡¡¡...EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE TU CARNET...!!! HUEVON

MUY BUENOS CHISTES BIBLICOS

En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice:
-Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo)
ESTE PAN ES LA HOSTIA!
Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero idiota, por encima de las piedras, como todo el mundo.




Estan crucificando a Jesucristo y le dice un centurion:
- Perdone, le importaria cruzar las piernas ? Es que solo nos queda un clavo...



Llega Jesús con los apóstoles y les dice:
"apóstoles, vamos a subir al monte, cada quien cargara una piedra del tamaño de sus pecados como penitencia"
Todos agarraron sus piedras normales pero Judas que era un pendejo agarró una piedra chiquitita.
Entonces empezaron a subir el monte y todos pujando con las piedras menos Judas que iba aventándola y jugando con ella; en eso Jesús dice:
Jesús: "apóstoles, pongan sus piedras en el piso" y empezó a rezar "Señor ayúdame a que estas piedras se conviertan en nuestra comida del día"
. . . y MADRES, todas las piedras se convirtieron en pollos y carnes pero la piedra de Judas se convirtió en una pinche uva y el Judas estaba que se tiraba chispas
Al día siguiente Jesús les dice lo mismo pero ahora Judas agarra una pinche piedrota del tamaño de la chingada; empiezan a subir y Judas cagándose del cansancio pero no le importaba porque su piedra se iba a convertir en un pinche platillazo, cuando por fin llegan a la cima Jesús les dice:
"apóstoles, TIREN SUS PIEDRAS PORQUE HOY TRAIGO TORTAS "
Judas : Señor, la mía sin pasas, por favor

Iban Jesus y San Pedro en un auto por la ciudad, cuando San Pedro dice:
- Maestro, mira, alli esta Lazaro!!!
- Pues, le vamos a dar un buen susto.
Dicho y hecho, acelera Jesus el auto y atropella al pobre sujeto, levantandolo por los aires. Entonces Jesus frena el auto y retrocede hasta donde esta el cadaver, y sacando la cabeza por la ventanilla dice:
- Lazaro!! Levantate y camina!!!
Pero el muertito no le hacia caso, Jesus repite lo mismo...
- Lazaro!! levantate y camina!!!
Y el muerto seguia cadaver... Jesus, ya medio preocupado, se baja del auto y va hasta donde el muertito, lo ve y regresa corriendo al auto y dice:
- Pedro, vamonos de aqui rapido, que ese no era Lazaro!!

HUMOR DISCRIMINACION EN LAS AMERICAS

*Rico con pistola.......................precavido

* Pobre con pistola....................delincuente

* Rico con manicura......................Metrosexual

* Pobre con manicura ..................Maricón

* Rico con alas.............................ángel

* Pobre con alas.......................murciélago

* Rico en prostíbulo...............busca placer

* Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

* Rico leyendo el periódico............intelectual

* Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo

* Rico corriendo........................deportista

* Pobre corriendo...........................ladrón

* Rico vestido de blanco...................doctor

* Pobre vestido de blanco................heladero

* Rico con maletín......................ejecutivo

* Pobre con maletín....................traficante

* Rico homosexual.............................gay

* Pobre homosexual.................maricón de mierda

* Rico rascándose......................alérgico

* Pobre rascándose......................sarnoso

* Rico en una comisaría...............denunciante

* Pobre en una comisaría.................detenido

* Rico cansado..................ejecutivo con stress

* Pobre cansado.......................flojo de mierda

* Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica

* Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?

en viernes, noviembre 16, 2007 0 comentarios Enlaces a esta entrada

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CHISTES DE NIÑOS

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y diganAllí está Catalina, es abogada, ' o tambiénEse es Miguel. Ahora es doctor.'Sonó una vocecita desde atrás del salón,Y allí está la maestra. Ya se murió
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Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón cuando vio que una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó, Estoy dibujando a Dios.La maestra se detuvo y dijo, Pero nadie sabe como es Dios.Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó,Lo sabrán dentro de un minuto.
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'Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina.De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,¿Porqué tienes algunos cabellos blancoS, Mami?'Su mamá le contestó: Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.La niñita quedó pensativa por un rato y luego dijo,Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

OTRO DE BORRACHOS

El borracho llega casi arrastrándose al edificio de apartamentos, pulsa uno de los botones del intercomunicador de la entrada y le contesta una señora:
"¿Qué desea?"
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí."
"¿Y su esposo está ahí?"
"Sí."
"Pues excúseme."
Presiona otro botón, y le contesta otra señora:
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí."
"¿Y su esposo está ahí?"
"Sí."
"Pues excúseme."
Pulsa otro botón, y le responde otra mujer:
"¿Qué desea?"
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí"
"¿Y su esposo está ahí?"
"No."
"¡PUES BAJE, A VER SI SOY YO!"


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Eran las doce de la noche ,un bebito lloraba mientras la madre no sabia que hacer,en eso llamó al doctor diciendo ''a mi hijo lea dado hipo'',entonces el doctor dice sabes que vas hacer

vas a agarrar un pedasito de cinta roja y le vas amarrar su pipilin al bebito y vas haber que se le va a pasar.Entonces hizo lo que dijo el doctor la señora,y el bebito estuvo tranquilo...

Despues como a las 2 de la mañana se aparece su esposo borracho,viniendo con hipo ,estonces la señora agarro como medio metro de cinta y le amarró su pene,y el señor dormia tranquilito.

A la mañana siguiente el señor se va al baño para orinar ,medio sonanbulo ,mira su cosa y dice:''ME ACUERDO QUE FUI A TRABAJAR,QUE A LA DISCOTECA,QUE ESTUVE CON UNAS CHICAS,TODO ME ACUERDO´´,PERO LO QUE NO ME ACUERDO ES QUE ME HAYAN CONDECORADO.

CHISTE DE BORRACHO

"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"

"Pues sí, lo soy ¿y qué?"

"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".

"A las ocho", y cuelga enojado.

A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:

"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?"

"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"

A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:

"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"

"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".

"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"

VIDEO ECHO EN CASA MUY CRUEL VERSE CON LA MUERTE

Incluso uno solo se imagina cosas en esos pasajes, si que solo piensa como te asustarías si te colocan un esqueleto que anda solo en moto.

CHISTE: Mujeres simpre iguales.

Si las mujeres dicen...

No, significa, "Sí".

Sí, significa, "No".

Talvez, significa, "Lo siento".

Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".

Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".

Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".

No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".

¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".

Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".

¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".

¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".

¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".

CHISTE BUENO: JESUS Y DICIPULOS SE OPONEN A LAS DROGAS

Jesús convoca a sus discípulos para buscar una solución al problema de las drogas en la tierra.
Entonces acuerdan los discípulos ir a lugares diferentes del planeta para traer variedad de drogas y saber así a qué se enfrentan.
Pasan unas horas y el primero en llegar es el Apóstol Juan, traía unos paquetes. - A ver, ¿qué nos has traído Juan?- Dijo Jesús - Maestro es opio, lo conseguí en una plantación vietnamita. A lo que Cristo responde - Probemos! ... ¿cómo es esto Juan? - Maestro yo me encargo, se separa un poco aquí, enrollamos acá y lo prendemos... una pitadita y listo. -Ayyy!!!! .. que sensación tan alucinante, tu también prueba Juan...
Un rato después llega Pedro, - ¿Qué nos has traído Pedro? -Maestro, conseguí en Jamaica la mejor marihuana - Probemos hermanos - Uffff... que chévere que es esto. Pon tu disco de Bob Marley!
Luego llegó Tomás. - ¿Qué nos has traído Tommy? Dijeron casi coreando y con algunas muecas extrañas Jesús, Juan y Pedro. - Pasta básica de cocaina de un laboratorio del Alto Huallaga de Perú !!! Maestro. Es de alta pureza - Aaassu mare, "Peruvian"que loco que está esto!!! -Ven Pedro prueba esta vaina que está buenísima, ponle dos líneas no más Tommy, no se me vaya a pasar el tío.
La cosa se puso brava en el Cielo, y así fueron llegando los demás apóstoles, Felipe con heroína, Santiago con Crac, todo se volvió un fumadero. Y faltaba sólo un discípulo.
En eso tocan la puerta. Todos dijeron "Ese debe ser Judas". Entonces Jesús pregunta en voz alta: -¿Qué nos has traído Judas? La puerta se abre violentamente y Judas responde: - A la DEA ************!!! Todos contra la pared, el pelucón es el cabecilla ...!!

VIDEO: VIDEOMATCH EN UN DIA DE PERROS

HUMOR: Nuevos chistes MUY BUENOS

Dos tipos se encuentran en la calle despues de muchos años de no verse-
- Y dime Luis, te casaste por fín?
- Si por cierto que mi mujer es un angel
- Que suerte la tuya! -replica Luis- La mia todavia vive.

Una mujer le dice muy afligida a su marido
- Mi mamá acaba de dislocarse el brazo. ¿ Que hago? . ¿ la vendo?
- ¡Si!. ¡Si!, responde jubiloso el señor,Véndela a cualquier precio! ¡Y hasta a plazos!

El propietario de una gran empresa compró varios ejemplares de un letrero que decía: ¡HAZLO AHORA MISMO! y ordenó colgarlos en lugares visibles de su oficina para inspirar a su personal diligencia y dinamismo en el trabajo.
Unos dias despues. un amigo le preguntó que efecto habia obrado en los empleados aquella idea.
- Pues no el que yo esperaba - respondió -
"El cajero huyó con 50,000 pesos, el contador escapó con mi secretaria, y tres empleados pidieron aumento de sueldo.

Me menciona mi tio en su testamento?
- ¡Claro! respondió el abogado-
Aquí en el tercer párrafo dice: "A mi sobrina Sara le dono 100,000.oo pesos, a mi prima Rosa: 50,000.oo pesos y a mi sobrino Carlos, quien siempre ha tenido curiosidad por saber si lo menciono en mi testamento, le dejo un saludo muy afectuoso: ¡Hola Carlitos!"

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable.
El hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la maletera y le dice a su suegra: "¡Está bien!, venga adelante con nosotros!"

Buenos días señor: Hace rato que venimos obvervandole, y me complace comunicarle que la Dirección General de Tráfico le concede un premio de 100.000 pesetas por lo bien que conduce. ¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice: - Lo primero que voy a hacer es sacarme el Permiso de Conducir.
La esposa del conductor, que iba sentada al lado, viendo que su marido había metido la pata, quiere escusarlo y dice: - No le haga caso señor policía, que mi marido va un poco borracho.
La suegra, que iba dormida en el asiento trasero, se despierta y, al ver al policia, comenta:
- Ya os decía yo que con un coche robado no iriamos muy lejos.

¡Qué suerte ha tenido usted don Marcelino! le han puesto carne para comer, en vez de hierba
- ¿por que dices eso guapo?
- Porque siempre que viene usted a comer a casa, luego mi padre dice que come usted como un caballo!

Cierto sujeto que vivia en Varsovia (Polonia) fue a una estacion de policia y pidió permiso de emigrar a Europa Occidental.
- ¿No está contento aquí? - le preguntaron
-No me puedo quejar
- ¿No le satisface su trabajo?
- No me puedo quejar
- Entonces por que desea emigrar a Occidente?
- Porque allá si podré quejarme.

Hijo mio, temo que tu maestra se de cuenta de que te hago los deberes
- Si papa, creo que ya sospecha algo. Porque el otro dia me dijo: "Es increible que tu solo puedas poner tantos disparates