MUNDO HUMOR

VIDEOS NUEVAS CAIDAS,,, QUE BUENAS NO HE DEJADO DE VERLAS NI UN MINUTO!!!!

2011-07-01T06:21:00.001-07:00

CHISTE NO TAN BUENO PERO EN ALGO!!!

2011-07-01T06:10:00.000-07:00

Cuestión de medidas:

Dos novios acaban de casarse y se van corriendo a la luna de miel.
el novio ansioso le pide a la novia que quiere comenzar, a lo que la novia encantada
le contesta que tambien quiere comenzar !
tons desesperadamente comienzan a desvestirse, la novia comienza a quitarse el vestido,
el novio comienza a quitarse la camisa, el pantalon, y su pierna ortopedico ....!
quedandose con un solo pie,... y en eso la novia lo mira asombrada que solo tenia un "pie"
como ellos se querian demasiado no fue problema para que estuvieran juntos....
pero en la mañana siguiente la novia va corriendo a su computadora para comunicarse con su mamá,
para decirle la noticia, mamá te cuento que Juan un "pie" , a lo que su mamá muy fresca le contesta, hay hijita alegrate porque tu papá es una "pulgada" ..........

2 buenos videos del toyo a los jugadores de la U

2011-06-10T09:04:00.000-07:00

VIDEOS DE HUMOR CHEQUEENLO

2011-06-02T07:56:00.000-07:00

ESTE TIO QUERIA DORMIR

AHORA QUE SE VIENE LA COPA AMERICA ALGUNOS VIDEOS DE DEPORTES

CHISTE PARA PERU, SORRY UN POCO FUERTE

2011-06-02T07:53:00.000-07:00

Resulta que un ciego sube a un Bus que lo trasladaba para Chimbote, y en el trayecto sube un señorita que se sienta a su costado y lo mira al ciego...! y se pregunta !!!.....voy a ver si realmente es ciego o se hace !!!..a lo que la mujer se quita la blusa y ciego no hace nada, luego se quita la falda y tambien el ciego no hace nada...hum!! dijo la mujer...me quito el calzon...y lo hace pasar por su nariz....a lo que ciego...se levanta gritando....ya llegue a Chimbote bajen por favor.. bajen por favor !!!!!!.....

BUEN CHISTE SOBRE UN VOCHITO JAJAJAJA

2011-05-30T01:27:00.000-07:00

CHICOS YA SABEN COMO COLABORAR GRACIAS

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito valió madreees se termino parando en plena carretera.

A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h . En eso el tipo del Mercedes Benz da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su vocho le iba a ir muy mal.

Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes Benz estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes Benz comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.

En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes Benz. Éste no deja que lo apantallen y arrancan la carrera: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

El wey del vocho estaba que se cagaba del susto, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes Benz y el Porsche Boxter, a rompe madres… En eso que pasan por un puesto de la Federal de Caminos, que registró impresionantes 270 km/h .

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: Atención! Atención! Un Mercedes Benz Gris Plata y un Porsche Boxter Negro disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista, y… muchachos… juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre…

Que viene un pinche vocho pegadito echándoles las luces para que se quiten!!

CHISTE MUY BUENO: EL DIARIO DE UNA MUJER

2011-05-24T09:18:00.000-07:00

DÍA 1
Hoy celebramos el 25º aniversario de nuestro matrimonio, ya estamos
por los 50. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no
pudo...La cosa está muy jodida...no se le paró...
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran
novedad..., el huevón este piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va muy mal.... Toda mujer tiene sus necesidades...,
hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es
una tentación desgarradora...!!!
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el Viagra
a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac
(antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante
algo más que el entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había
olvidado lo rico que hace el amor mi marido...
DÍA 6
¡Ayyyyy La vida es maravillosa!...qué revolcada tan sabrosa que me dió...
DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fuí tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de
semana...Comienzo a estar un poco dolorida en las partes
bajas...¡hasta el poto me arde!...No sabía que mi marido era tan
apasionado y salvaje...
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en
cualquier momento, porque está siempre caliente estoy tomando
Celebrex para desinflamar todas mis partes.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar
tanto! ¿Qué voy a hacer con este desgraciado? Estoy toda molida de
tanto sexo..!!
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta
mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado
más próximo de este "vago arrecho" es un conejo!
DÍA 12
Dios Mio..!!! No se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de
bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los
calzoncillos, pero a él no le importa..., me persigue como un loco
enfermo...,¡Se ha convertido en un peligro para mi!....Siempre anda
con el pájaro parado.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Que horror vivir
con un Ninfómano..!! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el
pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de
nada sirve...Hasta me vestí como una Monja, pero fue peor... Se vistió
de Cura franciscano..!! y hasta por debajo de la sotana me
taladró...... ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matando a este maldito...Tengo unos dolores
infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al
verlo...Creo que ya se los reventó también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al Bicho este, que suspendiera el Viagra y volviera a
tomar Prozac...,¡casi me ahorca..!
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace
efecto...¡Hay Dios...Ahí viene otra vez este enfermo sexual con el
pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco
perverso!...Yo me escondo...Mamaaaaaaaaaaa.......
DÍA 20
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al loco este!...,Ayyy
que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi cosita, hace una semana
que me estoy poniendo bolsas de hielo para desinflamarla!, Ahora si,
mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el
control remoto en la mano...mirando su fútbol, a su Melgar y el
History Channel, otra vez...y preguntando qué vamos a cenar
hoy...mientras bebe su cervecita Arequipeña de siempre...tiene una
cara de santo en penitencia que ahora me aloca...¡Oh! Qué vida tan
tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy
FELÍZZZZ...
¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES?

‘Jaimito Baylys’ y ABUGATAS, OLLANTA "El estelar del humor

2011-05-24T00:26:00.000-07:00

ACA TAMBIEN LES ANEXO EL ESTELAR DEL HUMOR, LA PRESENTACION DE ABUGATAS, MUY BUENA, ASI TAMBIEN MUESTRAN CON SARCASMO LA PREFERENCIA DEL CANAL 2 A KEIKO,

EL candidato a la Presidencia de la República por Gana Perú, Ollanta Humala, aceptó sostener una divertida entrevista con su más grande “crítico” ‘Jaimito Baylys’ y esta tarde visitó el set de El estelar del humor.

La parodia que protagonizó Humala, quien llegó a las instalaciones de ATV, acompañado de su esposa Nadine Heredia, se transmitirá el domingo 29 a las 6:30 p.m., debido a que el debate presidencial irá desde las 8:00 p.m.

Cabe destacar que esta semana, el espacio de humor político que lidera Carlos Álvarez ocupó por segunda semana consecutiva el primer lugar en la lista de los programas más vistos del día domingo, según cifras de Ibope Time.

CHICOS COLABOREN: MAS PERDIDO QUE...........

2011-05-19T23:18:00.000-07:00

una de las clásicas:

mas perdido q lunar en poto de negra
mas difícil q vomitar por cañita
más feliz q chavo en buffet
más feliz que gay embarazado
más duro que pan de loco
más movido que huevo de cojo
más aguantado que pedo en misa
más difícil que limpiarse el poto con pica pica

MAS FALSO QUE TETA DE CABRO

MAS SOLO QUE MARCO EN DIA DE LA MADRE

MAS MISIO QUE EL CHAVO EN ACAPULCO

Más aburrido que maricon en shower!!!

Más perdido que camello en hipodromo!!

Más perdido que hijo de puta en día del padre!!

Más difícil (yuca) que ponerle pantalón a un pulpo

Más largo que puteada de tartamudo / patada de astronauta!!

Más peligroso que cirujano con hipo!!

Más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio!!

mas cochino que pañal de bebe

CHISTE: Los tres castigos chinos

2011-05-19T10:18:00.000-07:00

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita , muy guapa. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita... cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo.

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho.

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama.

Johanna San Miguel revivió a 'Queca' en "Lima, limón"

2011-05-17T00:11:00.000-07:00

RECORDEMOS EL MEJOR CAPITULO DE PATACLAUN VISTO EN YOUTUBE

SEGUNDA PARTE: http://www.youtube.com/watch?v=N1QEX2b6ttc

TERCERA PARTE: http://www.youtube.com/watch?v=IINU9XPTF7w

CUARTA PARTE: http://www.youtube.com/watch?v=Yx-od1683Sk

QUINTA PARTE: http://www.youtube.com/watch?v=0pgt3ru67Ic

35 ANNOS EN 6 MINUTOS

2011-05-17T00:06:00.000-07:00

VIDEO: un perro quiso jugar con una estatua creyendo que era una personA

2011-05-12T00:49:00.000-07:00

UN VIDEO BUENO CHEQUEENLO

2011-05-11T11:29:00.000-07:00

BAILARIN EN PARIS.. CHEQUEENLO MUY BUENO

2011-05-11T11:17:00.000-07:00

VIDEO: JAPONESES JUGANDO CON LA CHICA DEL ARO MUY BUENA

2011-05-05T10:28:00.000-07:00

UNA MAS :

SUPER PERROS

2010-12-12T08:49:00.001-08:00

Piñera orinando en vía pública

2010-06-22T21:17:00.000-07:00

En Internet viene circulando una secuencia de fotos en la que se ve al presidente de Chile, Sebastián Piñera, orinando junto a un container, en la calle, antes de subirse a un helicóptero.

POR QUE LAS MUJERES NO DEBEN MANEJAR - SUCEDIO AYER

2010-06-08T22:45:00.000-07:00

Conductora ebria cazada por cámara de seguridad en Yahoo! Vídeo

"The Dallas Observer" se hace eco de este vídeo, grabado por una cámara de seguridad situada en la entrada del aparcamiento del aeropuerto Internacional de la localidad tejana.

En el mismo se puede observar la cola de vehículos que esperan pacientemente para entrar en el aparcamiento del aeródromo cuando, de repente, un coche a toda velocidad irrumpe en la escena ante el asombro de todos los allí presentes

CHISTE: DIFERENCIA ENTRE LO VIRTUAL Y REAL MUY BUENO, LEANLO

2010-05-18T13:39:00.000-07:00

VIRTUAL Y REAL

Papá! !Papá! en el colegio

me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

-Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece: - Mamá. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !Dijo que sí!

Bueno. Ahora anda y pregúntale a tu hermana.
- Mariana. ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! También dijo que sí!!!

-Ves? 'Virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero 'Realmente' lo que tenemos es un par de Pu...

MORALEJA : POR QUE DEBEMOS RESPETAR A LOS VIEJOS

2010-05-18T13:22:00.000-07:00

Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes?

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.

El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:

-Bueno viejo, llegó la hora de retirarte.

El gallo viejo le dice:

-Vamos, no me digas

que tú vas a poder Con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado!

¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?

Pero el gallo joven le contesta:

-¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado!, y ahora soy yo quien está a cargo.

El gallo viejo le cuestiona:

-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera

Alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero.

El gallo joven se echa a reír:

-Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto,

te voy a dejar que salgas primero

El gallo viejo comienza a correr.

A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él.

Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven, lo sigue muy de cerca.

Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal,

ve a los dos gallos corriendo. Agarra la escopeta y

-¡BOOM!-

Le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.

El granjero tristemente

sacude la cabeza y dice: -¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón

que compro este mes!

Moraleja de esta historia...

No te metas con los VIEJOS.

“La edad y la experiencia, siempre le ganan la partida a la juventud”

¡LAS CANAS SE RESPETAN!

perro hip hop buen video chequeenlo

2010-05-07T23:05:00.000-07:00

JUGADOR SE EQUIVOCO DE HINCHADA

2010-04-25T09:16:00.000-07:00

IPAD VUELVE LOCA HASTA A LOS PERROS

2010-04-25T09:11:00.000-07:00

SALVEMOS A ESTA PORRISTA JAJAJAJAJ

2010-04-25T09:10:00.000-07:00

¿CAMARA INDISCRETA? JAJAJ MIRA LOS INSULTOS DEL COMENTARSTA ESPANOL EN VIVO!! LAPSUS

2010-01-04T10:53:00.000-08:00

“¡Estoy hasta los h…, no funciona nada!”, se quejó Santos, indignado. Sucedió durante uno de los partidos del Barcelona en el Mundial de Clubes en Abu Dhabi. Faltaban cinco minutos para entrar en directo, y el comentarista tenía graves problemas de sonido con la reportera de cancha.

“No, el peor de los casos no, es que lo tendrán que arreglar. Es que no podemos tener un puesto de comentarista que no se oiga. Claro, no nos dejan cámara, no nos dejan puesto… ¡estoy hasta los huevos ya, joder! Con la puta FIFA de los cojones, las putas normas, y luego no funciona nada, hostias”, despotricó en el diálogo con la producción, sin saber que todo se estaba registrando en vivo. El video fue colgado en YouTube.

No es la primera vez que las transmisiones le juegan una mala pasada a J. J. Santos. Según el diario El Mundo, hace dos años, en las pausas de la retransmisión de un Betis-Deportivo, un video destapó los divertidos comentarios que compartía con dos ex futbolistas.

QUIEN DICE QUE NO EXISTE LA SUERTE

2009-11-25T09:17:00.000-08:00

LA MEJOR DE TODAS DE MOY MOY : BOHEMIA RAPSODY

2009-11-11T07:43:00.000-08:00

Moymoy Palaboy QUISIERA SER MILLONARIO: │Jai Ho! [You Are My Destiny]

2009-11-11T07:42:00.001-08:00

MOYMOY Y MICHAEL JACKSON SMOOTH CRIMINAL: MOYMOY PALABOY & ROADFILL "Smooth Criminal" July 17, 2009

2009-11-11T07:40:00.000-08:00

MoyMoy Y MICHAEL JACKSON: PalaBoy @ BestSelection Iyo Tube part2

2009-11-11T07:39:00.000-08:00

LO MEJOR DE MOYMOY PALABOY & ROADFILL 'BARBIE GIRL' July 25, 2008

2009-11-11T07:38:00.000-08:00

LO MEJOR DE LO MEJOR EN HUMOR: MOY MOY : MARIMAR

2009-11-11T07:35:00.000-08:00

LA METIDA DE PATA DE ROSA MARIA PALACIOS EN PRENSA LIBRE: INSULTAN AL ABOGADO

2009-08-22T10:53:00.000-07:00

COMO SIEMPRE EN ESTE PAIS LA PRENSA HACE LAS COSAS SIN TENER EVIDENCIA OBJETIVA
LE CAYO A ROSA MARIA PALACIOS

LO MEJOR DE INFARTO: MEDICINA O VENENO

2009-08-10T12:03:00.000-07:00

LO MEJOR DE INFARTO: EL NIÑO MALDITO

2009-08-10T12:02:00.000-07:00

CAMARA ESCONDIDA LO MEJOR DE INFARTO: El carnicero humano

2009-08-10T12:00:00.000-07:00

ESPECIAL DEL HUMOR EL ULTIMO SABADO

2009-07-27T13:53:00.000-07:00

LA MEJOR MANERA DE BAJAR DE PESO

2009-07-27T13:39:00.000-07:00

Un gordito había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía
"si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
- "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
- "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
-"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía:
-"Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón!

Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Swcharzenegger con zapatitos deportivos y un letrero que decía:
- "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

CHISTE DEL GOBIERNO APRISTA

2009-07-27T13:36:00.000-07:00

Un representante del gobierno de turno, (léase APRISTA) como funcionario del Ministerio de Desarrollo del Medio Ambiente, visita oficialmente una finca en las tierras de Cajamarca y habla con su dueño, un señor campesino ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar todas las tierras que tiene incluyendo sus recursos acuíferos.

El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:

-¿Sabes una cosa, viejo?
Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí, este CARNET con una ESTRELLA, me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA.

¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?

El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental de 800 kilos.

El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:

¡¡¡...EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE TU CARNET...!!! HUEVON

CHISTE: YO SOY DANTE HUERTA

2009-07-27T13:32:00.000-07:00

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.

Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.

Una vez que esto ocurre, le pregunta:

-¿Qué le paso, mi amigo? El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:

¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?

- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.

-Ay cabrón, que alivio! Había entendido "date vuelta"

video humor encontrado en youtube

2009-05-12T10:23:00.000-07:00

CHISTES CRUELES!!!!

2009-05-12T10:18:00.000-07:00

Que es un leproso en una piscina?
Una pastilla efervescente.

Que son 20 leprosos en unas aguas termales?
Caldo de carne.

Como se inventó la carne picada?
Un leproso tocando la guitarra.

Mamá mamá, qué hago con este pedacito de carne?
Pues tiralo a la basura.
Mamá mamá, qué hago con este trocito de carne?
Pues... tiralo al water.
Maá mamá, y con este otro?
Ay hijo, desde que tienes la lepra no hay quién te aguante!

Qué son 100 epilépricos en una discoteca?
La fiesta de la espuma.

Cuál es la definición de autodestrucción?
Un leproso epiléptico.

Partido de fútbol entre Nazis y Judíos en una cámara de gas, ¿quién gana?
Los judíos, porque juegan en casa.

Cuándo murió Hitler?
Cuando vió la factrua del gas...

Mamá mamá, me das galletas?
No.
Mamá mamá, me das galletas? Es que hace muchos días que no como...
No.
Vaaaa, mamá, dame galletas...
Cogetelas tú mismo, que están en la estantería.
Es que sin brazos no llego!
Ah, no hay brazos no hay galletas!

Mamá mamá, puedo ir a saltar la cuerda con las otras niñas?
No, hija.
Vaaaa, porfabor!!!!
Que no, que estropeas la silla de ruedas!!

Qué es más gracioso que un niño mUerto?
Un niño muerto vestido de pallaso.

Qué es más cruel que colgar 7 niños de un árbol?
Colgar un niño de 7 árboles.

Una mujer tiene un perro que no tiene patas y va andando por la calle.
Un chico la encuentra
- Hola, que perro tan bonito
-si, te gusta?
-Mucho, como se llama?
- No tiene nombre, total, cuando lo llamo no viene...

OTROS CORTITOS

2009-05-12T10:09:00.000-07:00

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
* ¿Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
* El tipo le responde:
* Un viaje a China.
* La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
* Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
* Te voy a ir a buscar.

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Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
* cuando te mueras mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace
mi mujer, tan fría como siempre".
* Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin
rígido!".

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz,sale el
medico y dice:
* Han sido quintillizos.
* Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
* A ver si lo limpia entonces, porque han salido
negros.

UNOS CHISTES CORTITOS CHEQUEENLOS

2009-05-12T09:56:00.000-07:00

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos
P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

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P: ¿como te das cuenta que tu esposa esta muerta?
R: El sexo es el mismo,pero se empiezan a acumular los
platos sucios en el fregadero.
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo esta muerto?
R: El sexo es el mismo,pero tu tienes el control
remoto de
la T.V.

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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una
suegra?

R: Con el terrorista se puede negociar.

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P. ¿Cual es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R. E.T. por lo menos intento llamar a su casa.

---------------------------------------

P. ¿Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
R. 20 años de matrimonio

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VIDEO MUY GRACIOS DE LA EVOLUCION DEL BAILE, VEANLO

2009-05-03T13:20:00.000-07:00

ENTREVISTA DE TRABAJO MUY BUENO !!! PERO EN INGLES

2009-05-03T13:16:00.000-07:00

VIDEO COMICO QUE SUCEDIO EN UNA FIESTA , ACABO COMO EL TITANIC

2009-05-03T13:13:00.000-07:00

HUMOR: CONTRATO DE MATRIMINIO PARA EL NUEVO MILENIO

2009-05-03T13:04:00.000-07:00

Yo, _____________________, peruano, mayor de edad, portador del DNI

Nro._____________, quien en lo delante de denominara el esposo, y la

se¤ora, ______________________, mayor de edad, portadora del DNI
No._____________, la cual se denominara la esposa, han convenido y
Pactado lo siguiente:

Articulo 1:
El presente contrato de matrimonio tiene una duracion de no mas de
cinco (5) a¤os a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha
fecha
en caso de que las partes estan de acuerdo, de lo
contrario quedara anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el
papeleo y asi no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en esas
reuniones.

Articulo 2:
El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el
hecho
de ser el que se enfrenta a ladrones, a las deudas, a que tiene que
matar
una cucaracha a las 12 de la noche, o cambiar una llanta, tiene derecho
a
llegar a la hora que le de la gana, sin el temor de que la esposa le
reproche.
Nota: La violacion de este articulo sera castigada drasticamente.

Articulo 3:
En cuanto al cuidado de los ni¤os: La esposa, por su condicion que
Dios le dio de procrear, es la encargada de los muchachos, unicamente
ella, los llevara y los buscara a la escuela, al medico, a la iglesia,
etc.

Articulo 4:
La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correra con el
cincuenta por ciento (50%) de los gastos.

Articulo 5:
En el caso hipotetico de que exista una diferencia de opiniones,
discusiones menores o pleitillos, ni la comida ni el sexo entraran en el
pleito.

Articulo 6:
Queda terminantemente prohibido, por causa de algun pique, tocar los
muebles de la casa, ya que son propiedad del Estado Peruano. En el caso
de
las suegras, ver articulo de suegras.

Articulo 7:
Este matrimonio se realizara con separacion de viernes, por lo que
el
esposo tendra el viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios
le
dio, debera ese dia atender la casa.

Articulo 8:
Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan entre dicho la
moral del matrimonio, pierde el derecho a todo; en el caso de que sea el
esposo quien incurra en dichos actos, sera sometido a una junta que
estara
compuesta por cuatro (4) amigos de el esposo, los cuales determinaran su
grado de culpabilidad.

Articulo 9:
Todo lo que se lleve a la casa, lease alimento o vestido, la esposa
tendra la obligacion de decirle a los hijos que lo lleven al papa, para
asi contribuir a un acercamiento padre-hijo.

Visto lo anterior, el presente contrato es firmado en nombre de las
partes por su representante debidamente autorizado, a los_____ dias del
mes de__________ del a¤o _____, en dos (2) originales y copias para cada
uno.

____________________
_______________________
El esposo
La Esposa
Nota: El presente contrato es retroactivo; por lo tanto todo
matrimonio con mas de veinte (20) a¤os queda sujeto al mismo, ya que el
matrimonio en algunos casos podria considerarse como el
cumplimiento de una condena. (Basado en el principio de
retroactividad
de las leyes).

Principio de retroactividad:
"Las leyes y los contratos son retroactivos, cuando solo benefician
al
que subjudice o al que esta cumpliendo condena".

Saludos.
Atte. VJP.

EL CAMPESINO Y EL PROFESIONAL - MUY BUENA

2009-05-03T13:00:00.000-07:00

"Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene ud. en su rebaño,meebaño,me
regala una?" El viejo responde con algo de asombro - "Si, como no" Entonces
el joven vuelve a su 4x4 y saca una Sony Vaio PCG-F590 con 128MB de RAM, se
conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 800 MB, entra a una
pagina de la NASA, mediante un satelite identifica la zona exacta de donde
esta el rebaño, calcula el promedio historico del tamaño de una oveja tipo
"Merino",mediante una tabla dinamica de Excel y con la ejecucion de algunas
Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo
del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo - "Usted
tiene 6347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas" El
viejo asintio y le dijo que efectivamente asi era, y que se llevara llevara
una oveja El joven tomo una oveja y la cargo en la camioneta Cuando se
estaba por ir el viejo lo detuvo y le pregunto: "Disculpe, pero si yo
llegase a adivinar cual es su profesion, Usted me devuelve mi oveja? El
joven le dijo sonriente - "Seguro hombre" - mientras abria la puerta de su
4x4 para marcharse El viejo entonces contesto: "Usted es consultor"
El joven sorprendido completamente comento: "Exacto!" y mientras lentras le
devolvia la oveja que habia tomado pregunto
- "Como se dio cuenta?" cuenta?"
Y el viejo le respondio:spondio:
"Por 3 razones razones
Primero, ud vino sin que yo lo llamara...amara...
Segundo, me cobra una oveja por decirme algo que yo ya sabia...sabia...
Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estabae estaba
llevando a mi perro"

GRAMATICA CASTELLANA MACHISTA!!!!

2009-04-17T09:42:00.000-07:00

La Asociacion Hispanoamericana de mujeres se queja (como siempre), ya que segun ellas, la gramatica castellana es machista.
Esto es sacado del diccionario:

Zorro: Espadachin justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario; energico; con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Regalado: Apellido; participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle; urbano
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo; pequenito
Mujerzuela: Puta

Hombre publico: Personaje prominente
Mujer publica: Puta

SEGUNDA PARTE HOMBRES

2009-04-17T09:40:00.000-07:00

17.Un hombre va caminando por el desierto, encuentra una lampara, la
frota y
un genio se materializa:
- Por haberme liberado te concederé tres deseos.
- Bueno... quiero ser inteligente.
- Concedido!... pídeme tu segundo deseo.
- Quiero ser mas inteligente!...
- Pero... ?esta seguro?...

- Absolutamente!...
- Concedido!... ?cual es tu ultimo deseo?
- Quiero ser aun mas inteligente!...
- Pero... ?por que no pide riquezas, mujeres, tierras y esas cosas?
- Porque no. Quiero ser mas inteligente...
- Esta bien, pero debes saber que tendrás que cumplir un requisito para
ser
tan inteligente.
- No importa, lo haré. ?Cual es el requisito?
- Tendrás la regla cada 28 días.

18.El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

19.?En que se parece un hombre a un microondas?...
en que al principio pensas que sirve para todo y final solo para
calentar.

20.?En que se parece un hombre a un espermatozoide?...
en que de millones solo uno sirve.

21.?En que se parece un hombre a una papa?...
en que los dos están mejor bajo tierra.

22.?En que se parece una milanesa de soja y un vibrador?...
en que los dos reemplazan a la carne.

23.?Por que los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas?...
para que los entiendan los hombres.

24.?En que se parecen los hombres a los caracoles?...
en que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera
poco,
creen que la casa es suya.

25.?Como se congela un cerdo?...
tirando de la frazada.

26.?En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?..
en que los dos se extinguieron.

27.?En que se parece un hombre a un rumor?...
en que los dos se 'corren' enseguida.

28.?Por que son mejores las pilas que los hombres?...
porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

29.Los hombres son como los baños...
o están ocupados o están llenos de mierda.

30.?En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?..

38.?En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?...
justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se
acaba.

39.?Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... porque no la
han
usado nunca.

40.?Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y
el
punto "G"?... que los hombres no aciertan con ninguno.

41.?Cual es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno
de
hombres?... la patente.

42.Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 anos de edad,
3
infartos, y 80 millones en el Banco.

43.?Por que las mujeres tienen tanto problema para estacionar?...
porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20
centímetros.

44.?Que diferencia hay entre OSCURO y DURO?... que OSCURO esta toda la
noche.

45.Dios llama a Adán. Le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán. Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico!... ?y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos
al mismo tiempo.

46.?Como llamas a un hombre que se cambia de sexo?... inteligencia
artificial.

47.?Por que los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su
cosa?...
para ver cual se les para primero.

48.?Que hacen los hombres cuando les dicen que tienen azúcar en la
sangre?...
hacen pipi en sus Corn Flakes.

49.?Por que las mujeres de hoy no se quieren casar?...
porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.

50.?Que dijo Dios después de crear al hombre?...
"Creo ... que puedo perfeccionarlo".

51.?Por que los hombres las prefieren vírgenes?...
porque no toleran las criticas.

52.?Que es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?...
la completa atención de un hombre.

-
53.?En que se parece un hombre a una tormenta?...
en que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.

54.?Que es un hombre inteligente?... un extraterrestre.

55.?Para que el hombre le pone nombre a su pene?...
para saber quien es el que toma todas las decisiones por el.

56.?Que es lo mas parecido a un hombre inteligente?...
una lesbiana.

57.?Para que se masturban los hombres?...
para tener sexo con alguien que aman.

58.Inteligencia masculina es una contradicción.

59.?Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?...
la densidad de estupidez.

61.Solo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estéreo de $4000.

62.?Por que Dios creo al hombre?...
porque un vibrador no corta el césped.

CHISTE: LO QUE DICEN LAS MUJERES DE LOS HOMBRES

2009-04-17T09:35:00.000-07:00

1.?Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?...
porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

2.?En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?...
en que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.

3.?Como vuelves loco a un hombre en la cama?...
escondiéndole el control remoto.

4.?Por que Dios creo primero al hombre y luego a la mujer?...
porque como todo buen artista primero hace el borrador y luego la gran
obra.

5.?En que se parecen los hombres a los delfines?...
en que se piensa que son inteligentes, pero aun no se comprueba.

6.?Que es un grano en el pene de un hombre?...
un tumor cerebral.

7.?Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 anos?...
para que no vean como se les queda flácida la herramienta.

8.?Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana
entretenido?...
lo pones en una habitación redonda y le decís que barra las esquinas.

9.?Que le pasa a un hombre cuando lo capan?...
comienza a pensar con la cabeza.

10.?En que se parecen los hombres a un microondas?...
en que se calientan en 15 segundos.

12.?En que se parecen los hombres a los mocos?...
te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo mas.

13.?Por que existen los hombres?...
porque un vibrador no te paga un trago.

14."Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con
el."

15.- ?Sabes que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
Y como hizo?
Se divorcio.

16.?En que se parecen los hombres a la pizza?...
en que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenes calientes en
tu
puerta.

CHISTE : EL GOBIERNO APRISTA

2009-04-17T09:33:00.000-07:00

CAMARA ESCONDIDA EL TOYO EN EL PERU

2009-04-17T09:29:00.000-07:00

CAMARA ESCONDIDA: ARMADURA VIVIENTE MUY BUENA

2009-04-17T09:24:00.000-07:00

VIDEO:EXPLICALE ESTO AL SEGURO JAJAJAJ

2009-04-17T09:23:00.000-07:00

VIDEO HUMOR: EXPLICALE ESTO A TU JEFE

2009-04-17T09:21:00.000-07:00

CUIDADO CON LAS CAMARAS ESCONDIDAS MIREN LO QUE SUCEDIO ACA

2009-04-17T09:11:00.000-07:00

POR QUE LAS MUJERES NO DEBEN MANEJAR

2009-04-02T23:48:00.000-07:00

BLOOPER DE CAIDAS Y DE PIÑATAS

2009-03-23T09:20:00.000-07:00

CHISTES MUY BUENO

2009-03-23T09:07:00.000-07:00

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior
de un Hipermercado con
sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya
desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su
señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

REUNION:

Estaban en una reunión un zoófilico, un sádico, un asesino, un necrófilo,unpiromaníaco y un masoquista. Y estaban bien aburridos.

El zoófilico dice:Tengo una brillante idea ¡Vamos a violarnos al gato!

El Sádico dice:¡Vamos a violarrnos al gato ... y de ahi le sacamos lamierda!

El asesino dice:¡Vamos a violarnos al gato, sacarle la mierda, y amatarlo!

El necrófilo dice:¡Vamos a violarnos al gato, sacarle la mierda, amatarlo y nos lo volvemos atirar!

El pirómaniaco dice:¡Vamos a violarnos al gato, sacarle la mierda, amatarlo, nos lo violamos denuevo y le prendemos fuego al puto!Y

el masoquista dice:¡ Miauuuuuuuuuuuuu

MUY BUENOS CHISTES BIBLICOS

2009-03-23T08:48:00.000-07:00

En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice:
-Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo)
ESTE PAN ES LA HOSTIA!
Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero idiota, por encima de las piedras, como todo el mundo.

Estan crucificando a Jesucristo y le dice un centurion:
- Perdone, le importaria cruzar las piernas ? Es que solo nos queda un clavo...

Llega Jesús con los apóstoles y les dice:
"apóstoles, vamos a subir al monte, cada quien cargara una piedra del tamaño de sus pecados como penitencia"
Todos agarraron sus piedras normales pero Judas que era un pendejo agarró una piedra chiquitita.
Entonces empezaron a subir el monte y todos pujando con las piedras menos Judas que iba aventándola y jugando con ella; en eso Jesús dice:
Jesús: "apóstoles, pongan sus piedras en el piso" y empezó a rezar "Señor ayúdame a que estas piedras se conviertan en nuestra comida del día"
. . . y MADRES, todas las piedras se convirtieron en pollos y carnes pero la piedra de Judas se convirtió en una pinche uva y el Judas estaba que se tiraba chispas
Al día siguiente Jesús les dice lo mismo pero ahora Judas agarra una pinche piedrota del tamaño de la chingada; empiezan a subir y Judas cagándose del cansancio pero no le importaba porque su piedra se iba a convertir en un pinche platillazo, cuando por fin llegan a la cima Jesús les dice:
"apóstoles, TIREN SUS PIEDRAS PORQUE HOY TRAIGO TORTAS "
Judas : Señor, la mía sin pasas, por favor

Iban Jesus y San Pedro en un auto por la ciudad, cuando San Pedro dice:
- Maestro, mira, alli esta Lazaro!!!
- Pues, le vamos a dar un buen susto.
Dicho y hecho, acelera Jesus el auto y atropella al pobre sujeto, levantandolo por los aires. Entonces Jesus frena el auto y retrocede hasta donde esta el cadaver, y sacando la cabeza por la ventanilla dice:
- Lazaro!! Levantate y camina!!!
Pero el muertito no le hacia caso, Jesus repite lo mismo...
- Lazaro!! levantate y camina!!!
Y el muerto seguia cadaver... Jesus, ya medio preocupado, se baja del auto y va hasta donde el muertito, lo ve y regresa corriendo al auto y dice:
- Pedro, vamonos de aqui rapido, que ese no era Lazaro!!

BLOOPER MUJERES MUY BUENAS CAIDAS

2009-03-23T08:35:00.000-07:00

2 chistes muy muy buenos chequeenlos

2009-03-18T10:01:00.000-07:00

El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio.
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.

- ¿Si?... Te apuesto 5 dólares a que no puedes.
La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y éste queda recto y durito. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio sin ningún problema.

El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dólares.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 dólares al nieto.

- Pero abuelo, ya me diste los 5 dólares.
- Sí, pero estos te los manda tu abuela
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Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece:

-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

-Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

-¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- pues claro tío!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa

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uNO CORTITO 'PA LOS FINALES

Despues de 10 largos años, el aprendiz le reclama a su maestro por que no a aprendido nada desde que esta en la academia de artes marciales, el maestro le contesta
- has visto como la ardilla se esfuerza para llegar a la ultima rama y coger la nuez -el aprendiz contesta -
-si señor la he visto.
luego el maestro le dice
- has visto como la serpiente se queda dias enteros en el mismo lugar esperando que pase la siguiente presa solo por el hecho de ahorrar energias y el aprendiz vuelve a contestar
- que si, y el maestro le contesta -

¡¡¡¡ POR ESTAR MIRANDO ESAS HUEVADAS ES QUE NO HAS APRENDIDO NADA!!!

UNA COMPILACION DE BLOOPER DOMESTICOS UNO DE LOS MEJORES

2009-03-18T00:04:00.000-07:00

VIDEO DE HUMOR EN EL FUTBOL

2009-03-17T23:56:00.000-07:00

Porque es mejor el perro que la mujer JAJAJAJ

2009-03-17T23:54:00.000-07:00

ANTE QUE TODO PARA LAS MUJERES QUE LEAN ESTO NO ES UN ACTO DE DESCRIMINACION SINO SOLO ES UN CHISTES UN SALUDO Y SIGAN DISFRUTANDO LA VISITA A NUESTRA WEB.

Tu perro no llora. Tu perro adora que tus amigos te visiten.

A tu perro no le molesta que uses su champú.

Tu perro piensa que cantas bien.Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.

Tu perro te perdona si juegas con otros perros.

Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.

Los perros piensan que los eructos son divertidos.

Los perros aman la carne roja.

Todo mundo puede tener un perro bonito.

Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.

Los perros no van de compras.

Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.

El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
Tu perro nunca necesita "examinar la relación".

Los padres de tu perro nunca te visitan.

Tu perro adora los paseos en coche.

Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.

Los perros no odian su cuerpo.

Los perros no critican.

Los perros nunca esperan regalos.

Es legal mantener encadenado un perro.

Los perros no usan tu ropa.

Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".

Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.

Los perros no hablan.Los perros no son maliciosos.

Los perros rara vez viven más que tú.

P.D. A las mujeres que lean esto y no les cause gracia, les cuento que losperros tampoco se pican.

HUMOR DISCRIMINACION EN LAS AMERICAS

2009-03-17T23:48:00.000-07:00

*Rico con pistola.......................precavido

* Pobre con pistola....................delincuente

* Rico con manicura......................Metrosexual

* Pobre con manicura ..................Maricón

* Rico con alas.............................ángel

* Pobre con alas.......................murciélago

* Rico en prostíbulo...............busca placer

* Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

* Rico leyendo el periódico............intelectual

* Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo

* Rico corriendo........................deportista

* Pobre corriendo...........................ladrón

* Rico vestido de blanco...................doctor

* Pobre vestido de blanco................heladero

* Rico con maletín......................ejecutivo

* Pobre con maletín....................traficante

* Rico homosexual.............................gay

* Pobre homosexual.................maricón de mierda

* Rico rascándose......................alérgico

* Pobre rascándose......................sarnoso

* Rico en una comisaría...............denunciante

* Pobre en una comisaría.................detenido

* Rico cansado..................ejecutivo con stress

* Pobre cansado.......................flojo de mierda

* Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica

* Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?

en viernes, noviembre 16, 2007 0 comentarios Enlaces a esta entrada

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CHISTES DE NIÑOS

2009-03-17T23:26:00.000-07:00

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y diganAllí está Catalina, es abogada, ' o tambiénEse es Miguel. Ahora es doctor.'Sonó una vocecita desde atrás del salón,Y allí está la maestra. Ya se murió
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón cuando vio que una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó, Estoy dibujando a Dios.La maestra se detuvo y dijo, Pero nadie sabe como es Dios.Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó,Lo sabrán dentro de un minuto.
----------------------------------------------------------------------------------------------
'Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina.De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,¿Porqué tienes algunos cabellos blancoS, Mami?'Su mamá le contestó: Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.La niñita quedó pensativa por un rato y luego dijo,Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

LO QUE SE VIO EN EL ESPECIAL DEL HUMOR

2009-03-08T11:41:00.000-07:00

JAIME BAYLI

EL PUMITA PISADO

VIDEOS MUY BUENOS QUE PASA CON LA MUERTE Y UNO DE GENTE DORMIDOS

2009-03-06T09:20:00.002-08:00

YOUTUBE : GENTE DURMIENDO

2009-03-06T09:20:00.001-08:00

OTRO DE BORRACHOS

2009-03-06T09:07:00.000-08:00

El borracho llega casi arrastrándose al edificio de apartamentos, pulsa uno de los botones del intercomunicador de la entrada y le contesta una señora:
"¿Qué desea?"
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí."
"¿Y su esposo está ahí?"
"Sí."
"Pues excúseme."
Presiona otro botón, y le contesta otra señora:
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí."
"¿Y su esposo está ahí?"
"Sí."
"Pues excúseme."
Pulsa otro botón, y le responde otra mujer:
"¿Qué desea?"
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí"
"¿Y su esposo está ahí?"
"No."
"¡PUES BAJE, A VER SI SOY YO!"

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Eran las doce de la noche ,un bebito lloraba mientras la madre no sabia que hacer,en eso llamó al doctor diciendo ''a mi hijo lea dado hipo'',entonces el doctor dice sabes que vas hacer

vas a agarrar un pedasito de cinta roja y le vas amarrar su pipilin al bebito y vas haber que se le va a pasar.Entonces hizo lo que dijo el doctor la señora,y el bebito estuvo tranquilo...

Despues como a las 2 de la mañana se aparece su esposo borracho,viniendo con hipo ,estonces la señora agarro como medio metro de cinta y le amarró su pene,y el señor dormia tranquilito.

A la mañana siguiente el señor se va al baño para orinar ,medio sonanbulo ,mira su cosa y dice:''ME ACUERDO QUE FUI A TRABAJAR,QUE A LA DISCOTECA,QUE ESTUVE CON UNAS CHICAS,TODO ME ACUERDO´´,PERO LO QUE NO ME ACUERDO ES QUE ME HAYAN CONDECORADO.

CHISTE DE BORRACHO

2009-03-06T09:02:00.000-08:00

"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"

"Pues sí, lo soy ¿y qué?"

"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".

"A las ocho", y cuelga enojado.

A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:

"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?"

"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"

A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:

"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"

"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".

"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"

VIDEOS MUY BUENO DE CASAMIENTOS CHEQUEENLOS

2009-03-06T08:58:00.000-08:00

UNO DE LOS VIDEO HUMORISTICOS MAS VISTO EN YOUTUBE

2009-03-06T08:54:00.000-08:00

CAMARA ESCONDIDA ECHO EN BRASIL

2009-03-06T08:53:00.000-08:00

UNA MUY BUENA DE VIDEOMATCH: EL PADRE DE LA NOVIA

2009-03-06T08:43:00.000-08:00

Que se necesita para hacer feliz a una mujer .............

2009-02-26T12:32:00.000-08:00

Que se necesita para hacer feliz a una mujer .............

> Tan simple que es... pero NOOOO... los hombres se complican la
> existencia. Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser:
> amigo, compañero, amante, hermano, padre, maestro, educador,
> cocinero,carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores,
> estilista,
> electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra,
> terapeuta,audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento, caballero,
> inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo,
> tolerante,
> prudente,ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable,
respetuoso,
> apasionado, y sobre todo muy solvente;
>
> De la misma forma hay que poner atención en: No ser celoso pero
tampoco
> desinteresado, Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles
mas
> tiempo
> que a ella, Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde
> estuvo. Y
> muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños,
aniversario de
> novios,
> de boda, graduación, santo y menstruación.
>
> Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
no
> garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse
inmersa
> en
> una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de
> ?!@&@#$%
> vividor que encuentre..............
>
> Además, Dios dijo: ámenlas !!!!...... nunca dijo: entiéndanlas!!

QUE SE NECESITA PARA HACER FELIZ A UNA MUJER

2009-02-26T12:30:00.000-08:00

VIDEO ECHO EN CASA MUY CRUEL VERSE CON LA MUERTE

2009-02-26T12:28:00.000-08:00

Incluso uno solo se imagina cosas en esos pasajes, si que solo piensa como te asustarías si te colocan un esqueleto que anda solo en moto.

CHISTE GALLEGO

2009-02-26T12:23:00.000-08:00

"Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!"
- "¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?"
- "¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula."

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
"Oye Manolo, ¿no te ayuda tuhermano?"

"Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las puertas"

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

-"¿Qué tienes en la bolsa?" - dice el otro.

-"pollos"- responde el primero

- "Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?"

- "si aciertas puedes quedarte con los dos"

- "Bueno, pues.... ¡cinco!

Juegos olimpicos en Galicia:

El discurso del Alcalde:

"O....O....O....O....O...

- No señor alcalde, los aros olimpicos no se leen"

Llega un gallego a la morgue:

"Busco a un amigo mío que se ahogó ayer"

¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?

"Si era sordomudo"

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...

-"Que buen lugar es este!...Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar ¿vale?

- "Pero tio, vaya que eres tonto.... con razón luego los argentinos nos hacen chistes.... tú que crees....? ¿Que mañana te darán el mismo bote?"

Ultimas noticias:

"Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error"

Agenda de teléfono:

"Por qué los gallegos usan solamente la T en sus agendas de teléfono?

"teléfono de Antonio, Teléfono de Paco, Teléfono de Manuel, Teléfono de Pepe

Manuel fue el martes as la zapatería, después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos muy elegantes.

Al entregárselos, el empleado le advirtió:

- "Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros 5 dias"

-" No hay problema- responde Pepe. "no los voy a usar hasta el próximo domingo

Suerte:

¿Cómo te fué con las maquinitas del casino, Pepe?

" Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba, ponía otra moneda y ganaba otra vez y asi por horas".. ¡Lo que no se es que hacer con tantas latas de coca cola!

La fuga:

50 gallegos presos en un barco prisión se ahogaron! ... Habían perforado un túnel para fugarse..

Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:

-" Y tú ahora a que te dedicas?"

"Pues tengo una granja con 10,000 palomas"

- "Mensajeras"?

- No, no te exagero.

En la Milicia:

"Compañía: armas al hombro!

"¡El del cañón ¡no! ¡IMBECIL!

INVENTOS DEL HOMBRE

2009-02-26T12:12:00.000-08:00

ESTOS SON ALGUNOS DE LOS GRANDES INVENTOS DEL HOMBRE

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó la CHUSMERIO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES e inventó las TARJETAS DE CREDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos...

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (Ahí la terminó de cagar...)

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO NI UNA HUEVADA MÁS

LAS MEJORES CAMARAS ESCONDIDAS

2009-02-26T09:16:00.000-08:00

CHISTE DE BORRACHO: QUE!!!!!!!

2009-02-26T09:14:00.000-08:00

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer; pero la mujer lo estaba esperando y, cuando el beodo abre la puerta, la esposa enciende la luz. El borrachín al verse descubierto le dice:

"¿Qué?"

"¿Qué de qué?", le replica la esposa.

"¿Qué de qué o qué?"

"¿Qué de qué o qué de qué?"

"¿Qué de qué o qué de qué o qué?"

"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué?"

"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué, qué?"

"¿Dónde andabas?"

"¡No, no, no me cambies la conversación!"

CHISTE: PRUEBAS EN EL INFIERNO

2009-02-26T09:06:00.000-08:00

Estaban un alemán, un gringo y un peruano en el infierno. El diablo les
dio tres tareas: Matar a un leon a cachetadas, hacer el amor con una mujer
10 millones de veces y tomarse 10 mil litros de pisco. El que pasara
estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra el alemán y dice: A ver, a mi traiganme a la mujer. Y
empiezan:1,2, 3, 4, 10,100, 150, y sale gritando: ya no puedo mas ¡AL
INFIERNO!.Despues entra el gringo: A ver a mi traiganme al leon; lo
encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Despues de 1 hora sale: ya no puedo más ¡AL INFIERNO!. Y al fin entra el
peruano: Estos cojudos empezaron por lo mas dificil, A ver, donde esta el
pisco?, y lo llevan a la bodega y se toma los 10 mil
litros de pisco y sale todo borracho. A ver, traiganme al leon y lo
encierran con el leon y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, grrr. Y al
cabo de 3 horas se oye: miau, miau, miau. Poco despues sale el peruano y
dice: A ver, donde esta la cojuda que hay que matar a cachetadas?

ETAPAS DE UN BORRACHO RELATO LARGO PERO BUENO

2009-02-26T08:53:00.000-08:00

Etapa 1 - INTELIGENTE

estas cheleando ya van varias pero solo chela aun.Esta es la etapa cuando
derrepente te conviertes en un experto en cualquier tema que se conozca del
universo. Tu sabes que sabes de todo y quieres pasarle tus conocimientos a
cualquier persona dispuesta a escucharte. En esta etapa tu siempre tienes la
razon, son huevadas tu no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tienes
todos los libros has estudiado todos los cursos, hablan una cojudez y tu ya
la sabias,hablan de un sitio y tu fuiste primero cuando se inicio.
Y por supuesto la persona a la que tu le estas hablando esta muy
equivocada, a menudo repites "nooooooo comparito, tas en la calle, tas
cagao, no es asi, dejame hablar, yo te voy ha decir como es.. Esta
discusion puede ser muy interesante cuando tu y la otra persona son
INTELIGENTES.

Etapa 2 - ELEGANTE ya son mas chelas ya te estas sampando
En esta etapa te das cuenta que eres la persona mas elegante y
atractiva de todo el bar y que la gente te observa y admiran. Te
puedes parar e ir a la mesa de cualquier extrano sabiendo que ellos te
admiran y quieren hablar contigo, eres fino, puta que te salen palabras
bacanes,hablas con elegancia. Es importante que tomes en cuenta que todavia
eres INTELIGENTE, asi que tu puedes hablarle de cualquier cosa a estas
personas. Vas al bano y te miras en el espejo y ves que eres la cagada,te
ves bacan cualquier hembra se caga por ti y mas aun eres elegante y fino,
tienes clase.

Etapa 3 - MILLONARIO
un culo de chelas, ahora si ya te estas cagando, estas huascasa.En esta
etapa te conviertes repentinamente en la persona mas millonaria del mundo.
Le puedes pagar tragos a todos en el bar porque tu tienes en la calle un
camion de transporte de valores lleno de dinero esperando por ti. Llamas a
cualquier huevon del costado y le pones un trago, sencillamente tienes plata
pues.
Asi mismo, en esta etapa, tu puedes hacer las apuestas mas audaces,debido a
que tu todavia eres, porsupuesto, INTELIGENTE,
ganaras todas las apuestas. No importa cuanto apuestes simplemente
porque tu eres MILLONARIO. Asi mismo, todas las personas que te
admiren recibiran tragos gratis de tu parte, porque tu eres la persona
mas ELEGANTE y atractiva en el mundo. Y tienes plata, la clasica frase
es, estas cojudo, yo pago, hoy dia me toca a mi. Que mierda son S/.
200.00. Nadie tiene mas plata que tu en la reunion, y si te dicen que
alguien tiene mas plata, sera narco el puta, yo chambeo.

Etapa 4 - A PRUEBA DE BALAS
Te dije, no le metas corto, ahora quieres armar bronca
En esta etapa ya estas listo para las peleas con cualquier persona en el bar
o la calle, especialmente con aquellas con las que has estado discutiendo o
te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte, simplemente
le puedes sacar la recunchasumai.
En esta etapa tambien te le acercas a las mujeres de otros hombres en el
bar, diciendole piropos eroticos, ya que en este momento nada ni nadie puede
herirte. No tienes miedo de perder cualquier batalla debido a que eres
INTELIGENTE, tambien MILLORARIO y ademas, eres mas ELEGANTE y atrativo que
sus parejas. Todos son cojudos y si te miran mucho tambien les puedes sacar
la mierda. Les dices a tus patas, no te preocupes cualquier cosa pasame la
voz que yo lo desahuevo.

Etapa 5 - INVISIBLE
ya has buitreado, y sigues chupando, te vienen los diablos multicolores.Esta
es la etapa final de la borrachera. En esta etapa puedes hacer lo que
quieras porque NADIE PUEDE VERTE. Puedes bailar sobre las mesas y sillas ya
que el resto de las personas en el bar no pueden verte. Asi mismo, eres
invisible para la persona que quiera pelear contigo.
Puedes caminar por la calle cantando a full pulmon porque nadie
puede verte ni escucharte y ademas como eres INTELIGENTE te sabes
perfectamente todas las letras de la cancion. En la calle puedes
gritarle a cualquiera todo te llega al escroto.

Nota: Esta ultima etapa, linda con el otro lado, lease cuando ya te
duele la mitra, te cagas de sed te acuerdas +/- lo que ha pasado y lo
unico que quieres es llegar a tu jato. Claro esto no se considera etapa.

CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA, ES UN PRODUCTO
INVENTIVO TOTALMENTE FICTICIO. "NO CREO QUE A NADIE LE HAYA PASADO UNA
DE ESTAS ETAPAS, O DOS O TODAS???????".

CHISTE EL ENANO

2009-02-26T08:41:00.000-08:00

Un tipo va al Psicólogo y éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema?
- Lo mío es serio, Licenciado: Ultimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: "¿Hiciste pis?" Y yo ahí nomás.... me meo en la cama !!!
El Psicólogo está anotando, y le dice:
- Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Hay, parece un problema con la figura paterna.... bla... bla... bla...
Le hizo el verso de siempre que hacemos los Psicólogos...
Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta "¿Hiciste pis?" y yo no puedo dejar de mearme en la cama...
Entonces el Locólogo le dice:
- Umm..... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: "¡Si, ya hice pis!!"... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta:
- ¿Y, cómo anduvo?
- todo mal, Doctor, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí, -dice el tipo-, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Hiciste pis?" Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: "Sí, ya hice pis!" Y el enanito me miró fijo y me preguntó: "¿Y caca?

BLOOPER DEPORTIVOS CHEQUEENLO MUY BUENO

2009-02-10T08:40:00.000-08:00

3 CHISTES AL HILO

2009-02-10T08:33:00.000-08:00

EN UNA OFICINA ENTRA UN ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda la tanda de elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- ¿Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?

PADRE POLÍTICO:

En un pequeño pueblo un burro muere frente a la iglesia. Como una semana después el cuerpo del animal seguía allí, el cura se decidió llamar al prefecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Así es! ¡Pero también es mi obligación avisar a los
parientes

UN CHISTESITO RARO PERO BUENO: PASO EN LIMA PERU

2009-02-10T08:27:00.000-08:00

MI VOLKSWAGEN VIEJITO

Cierta madrugada, venía por la panamericana sur de San
Bartolo hacia Lima y como era de esperarse, mi pobre y
destartalado VW Escarabajo del año 74 se malogró.

Me cuadré al lado de la autopista esperando que alguien me
auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz
Kompressor que pasó a impresionantes 190 Km./h frente a mi.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y
vuelve hasta el lugar donde me quedé botado. Ahí mismo se
ofrece a remolcar mi pobre carcochita y aceptó enseguida,
pero le pedí por favor que no corra mucho, si no mi pobre VW
Escarabajo y yo nos vamos al caraj... (obvio). Acordamos
entonces que le iba a prender las luces cada vez que el Mercedes
estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y cada vez que
se pasaba de velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular,
porque para variar, una de ellas estaba en luz chica y no
funcionaba).

En eso, aparece un Porsche Carrera GT negro, polarizado,
fichazo, recontra power, que intimida al Mercedes. Éste no
deja que lo intimiden y comienza la carrera. Van a:
120,130,150, 190, 210, 240, 260 Km./h. Yo ya estaba
desesperado, desfigurado, con el corazón en la boca y los
que pone la gallina, de corbata... haciendo luces como loco, y los otros
dos pilotos seguían acelerando e iban recontra rápido.

Por ahí, pasamos por un puesto de la Policía de
Carreteras, y aunque yo no vi el radar, luego me enteré que
registró impresionantes 270 km/h. También me enteré que
el policía avisó por radio al próximo puesto:

Atención! Atención! Dos autos de lujo y deportivos, uno
un Mercedes Gris Plata Kompressor y el otro un Porsche
Carrera GT Negro están disputando un pique a más de 270
km/h en la autopista, y por la puta madre colegas, les juro
por mi santa madre, por mis hijos y por la Sarita que...
atrás de ellos, pegado al Mercedes, viene un Escarabajo de
mierda haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!

CHISTE: Mujeres simpre iguales.

2009-02-10T08:23:00.000-08:00

Si las mujeres dicen...

No, significa, "Sí".

Sí, significa, "No".

Talvez, significa, "Lo siento".

Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".

Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".

Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".

No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".

¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".

Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".

¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".

¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".

¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".

VIDEOMATCH CON EL PADRE DE LA NOVIA

2009-01-31T09:15:00.000-08:00

CHISTES CORTITOS

2009-01-31T09:13:00.000-08:00

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

En el manicomio:
En el manicomio:
- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco.- Sí, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Un señor está triste y le dice un amigo:
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

CUIDADO COMO RECONOCEMOS UN GAY

2009-01-31T09:05:00.000-08:00

1.- El que llega a los 30 años sin tener panza... maricón (es
fijo)!!!

2.- Comer cualquier huevada que se chupe: chupetines, chups,
adoquines, etc. Lo único que chupa un hombre son huesos de pollo, langostinos, mariscos y por supuesto MUJERES. Todo lo
demás son mariconadas.

3.- Tener gato ¿?... POR DIOS!!!! solo un cabrazo
consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero
enmaricón.

No tiene sentido, un hombre que vive con un gato, vive
una relación homosexual... ridículo y rosquete!... un verdadero
hombre tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a eructar.

4.- Los que no van de campamento por que no hay baño. Un
hombre caga donde sea.

5.- Pedir café descafeinado con leche descremada o similar:
MARICÓN!!! un café es un café, negro, puro, fuerte, macho.
Lo único que se le puede agregar a un café es ron, cognac,
whisky, lo demas son mariconadas.

6.- Saber el nombre de mas de 4 tortas.. Mariconazo!!... un
hombre conoce con las justas la de chocolate, un milhojas,y eso... imaginate un hombre pidiendo: disculpe, me traería una Claire, o una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier?... con 12 equipos de futbol, a 22 jugadores cada uno, mas la liga italiana, el Real Madrid y el Boca Juniors,a quien carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas !!!

7.- Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N !!! gastar plata
en libros? cuando se puede ir al Motorshow, donde hay buenos carros, anfitrionas bien ruconas, ruidos, risas y pedos. Imagínate, pasarse el día entre libritos de mierda y sus MARICONES autores autografiándolos.

8.- Manejar agarrando el timón con las dos manos: REEEEMARICONNNNN!!! si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano...? porque mierda un hombre no necesita las dos para agarrar el timón. Si con la mano derecha sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon, hablas por celular y le agarras las piernas a la rufiana que vaya al lado.

9.- Mirar el fútbol con las piernas cruzadas MARICONAZOOOO !!!,

El fútbol se mira con las piernas separadas, para rascarse las
pelotas cuando te molestas porque un huevón fallo un gol.
Ni hablar de aquellos que apoyan el mentón sobre la palma
de la mano....... CHIVAZO CONSAGRADO!!!

10.- Los que después de ducharse en las mañanas con "jabón neutro", tienen una rutina de tratamiento con cremas
humectantes. PUTO!! solo le falta maquillarse y usar crema Nivea.

MARICON DE MIERDA!! LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCIÓN, PRESERVEMOS ESTA ESPECIE.

COMO ENSEÑAR A ORINAR A UN PERRO

2009-01-31T09:02:00.000-08:00

CHISTES MUY BUENO DE PAISES Y EDADES

2009-01-31T08:59:00.000-08:00

-¿ Sabes cuál es el mejor negocio del mundo?

- No, ¿cual?

Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que cree que vale.

Fíjate Alfonsito, mi abuelo ha llegado a la edad de noventa y seis años.

- Sí claro, pero fíjate lo que ha tardado, ¡ Así llega cualquiera!

- Hijo, no quiero que juegues mas con Adolfito porque es un niño que dice muy malas palabras.

- "Aunque no juegue mas conmigo, no importa mamá,: ya me las enseñó todas".

Cuando yo muera - pidió el anciano a su joven esposa - quisiera que te casaras otra vez.

- Por favor, no hables así, suplicó ella.

- Quisiera que le dieras toda mi ropa para que se vea elegante, cuando te saque a pasear.

- Te ruego que no sigas - gimió ella -

- Además eso no es posible.

- ¿porque ? dijo el anciano

- Porque tu usas talla 40 y la de él es por lo menos talla 42.

El mecánico a su cliente:

"El problema es peor de lo que le había dicho: su batería necesita un nuevo auto....."

- Oye- dice el capitán a un cabo borrachin -

"Si paras de beber durante dos meses te hago sargento.

- Saldría perdiendo mi capitán, respòndió el cabo:

"Cuando estoy bebido me siento Coronel"!

Estaba un borracho en una esquina cuando pasó corriendo un ladrón. Segundos despues llego un policia y le preguntó al borracho:

"¿ Me podría decir quien dobló la esquina?

- No sé señor. Cuando yo llegué, la esquina ya estaba doblada.

¡Peligro de muerte!. No tocar.

Cartelito que debe ponerse al lado del timbre en las casas de algunos médicos..

Por ser Navidad el Juez se había propuesto ser tolerante con el reo al que iba a interrogar.

- ¿De qué se le acusa a usted?

- De hacer mis compras navideñas con anticipación- contestó el acusado.

- Eso no es delito- replicó el juez-

"Con cuanta anticipación hacía usted sus compras?

- Antes de que abriera la tienda....

PRUEBA DE NOVIOS HECHO POR PROGRAMA CONOCIDO

2009-01-31T08:57:00.000-08:00

Una de las pruebas de novios más fuertes que hemos escuchado, si es que los pintores van de dos en dos para realizar sus ‘trabajos‘ y claro luego la bronca es doble.

HUMOR REUNION DE LOCOS

2009-01-19T09:02:00.000-08:00

REUNION

Estaban en una reunión un zoófilico, un sádico, un
asesino, un necrófilo,un
piromaníaco y un masoquista. Y estaban bien aburridos.

El zoófilico dice:
Tengo una brillante idea ¡Vamos a violarnos al gato!

El Sádico dice:
¡Vamos a violarrnos al gato ... y de ahi le sacamos la
mierda!

El asesino dice:
¡Vamos a violarnos al gato, sacarle la mierda, y a
matarlo!

El necrófilo dice:
¡Vamos a violarnos al gato, sacarle la mierda, a
matarlo y nos lo volvemos a
tirar!

El pirómaniaco dice:
¡Vamos a violarnos al gato, sacarle la mierda, a
matarlo, nos lo violamos de
nuevo y le prendemos fuego al puto!

Y el masoquista dice:
¡ Miauuuuuuuuuuuuu